Strict//EN" "http://www.w3.org/TR/xhtml1/DTD/xhtml1-strict.dtd"> برای تازه شدن دیر نیست
سفارش تبلیغ
صبا

برای تازه شدن دیر نیست

خودروی 6 میلیاردی با پلاک رند درتهران

رئیس مرکز شماره‌گذاری پلیس راهور با اشاره به اینکه پلاک‌های رند از سامانه شماره‌گذاری خارج شده‌اند گفت: برای خودروی بوگاتی پلاک 66 د 666 ایران 66 ثبت نشده است.

سرهنگ رستمی در گفت‌وگو با فارس بیان داشت: به نظر می‌رسد خودروی "بوگاتی" تخلف کرده و پلاک آن جعلی است.


وی ادامه داد: پلیس پیگیری‌های لازم را انجام خواهد داد و تا فردا پاسخ مناسبی برای افکار عمومی ارائه خواهد داد.


در خبرها آمده بود خودروی «بوگاتی ویرون» از گرانقیمت‌ترین خودروهای جهان با ارزشی حدود 6میلیارد تومان اخیرا با رانندگی یکی از آقازاده‌ها در حالی در تهران مشاهده شده که پلاک 66 د 666 ایران 66 بر روی آن نصب بوده است.

 
گفتنی است شتاب این خودرو در حدی است که تنها با شتاب هواپیما قابل مقایسه است. اگر فردی خودرو را از بالای یک ساختمان صد طبقه به پایین پرت کند نیز نمی‌‌تواند به شتاب این خودرو برسد ولی شاید اگر بالی از جنس تیتانیوم به عقب این ماشین وصل و آن را از ارتفاع به پایین پرتاب کنند، بتواند پرواز کند.


نوشته شده در دوشنبه 90/11/10ساعت 3:52 عصر توسط آیدا نظرات ( ) | |

اس ام اس و جوک های خنده دار / سری جدید

اس ام اس و جوک های خنده دار / سری جدید | www.naznet.ir
 

یادش بخیر ! یه روزی آدما به جای شماره به هم دل می دادن !

¤

¤

¤

دختر چیست؟

تلاش بی حاصل پدر و مادر برای پسردار شدن

(برای خنده)

¤

¤

خدا شانس بده چیست ؟

عبارتی که معمولا خانومها برای بیان حسادت خود

نسبت به خانوم دیگری که به موقعیت خوبی

دست یافته (معمولا شوهر) استفاده می‌کنند

¤

¤

¤

¤

سلامتی نوشابه که خانواده داره

و خیلی ها ندارن

¤

¤

¤

دکمه پاور مغز توی دماغه

واسه همینه که وقتی انگشت میکنی تو دماغت میری تو فکر !

¤

¤

¤

توصیه به پدران و مادران گرامی :

وقتی بچه تون اومد خونه عطر زده بود آدامس هم مجویید

هیچوقت ازش نپرسین : “ سیگار کشیدی ؟ ”

مستقیم بزنین زیر گوشش

¤

¤

¤

ابر و باد و مه و خورشید و فلک درکارند

بچه ها درس نخوانیدکه لیسانس ها بیکارند

¤

¤

¤

تو را دوست دارم به گرمی تخم مرغ که تازه افتاده از ک*ون مرغ

¤

¤

¤

بعد از نامزدی

دختر به پسر :

دیگه حق نداری به بقیه دخترا نگاه کنیا . . . الان دیگه تعهد داری

پسر: جان ! منظورت چیه ؟

وقتی آدم تو رژیمه دلیل نمیشه به منو ( Menu ) نگاه نکنه

¤

¤

¤

هر زنی ممکنه واسه همسرش ملکه نباشه

اما هر دختری واسه پدرش پرنسسه

¤

¤

¤

میدونی وحشتناک ترین چیز توی دنیا چیه ؟

این که از یک کابوس وحشتناک از جا بپری

و ببینی زندگیت از اون کابوس وحشتناک تره

¤

¤

¤

غضنفر داشته میرفته خونه

خونه شون هیشکی نبوده

میره رو پیغام گیر

¤

¤

¤

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم

زن چه میخواهد ؟

گوگل بعد از 20 دقیقه پاسخ داد

ما همچنان در حال جستجو ایم !

¤

¤

¤

شعار بزرگ ژاپنی ها :

اگر یک نفر می تواند کاری را انجام دهد , تو هم می توانی آن را انجام دهی .

اگر هیچ کس نمی تواند کاری را انجام دهد , تو باید آن را انجام دهی .

نسخه ایرنی این شعار :

اگر کسی می تواند کاری را انجام دهد , اجازه بده آن را انجام دهد .

اگر کسی نمی تواند کاری را انجام دهد , چرا ما وقتمان را برای آن تلف کنیم ؟؟!

¤

¤

¤

نمی‌خوام الکی پز بدم

تحقیرتون کنم

سرکوفت بزنم

مایه‌ دار بازی دربیارم و یا اینجور چیزا

ولی جاتون خالی امروز یه نیمرو خوردم با نون سنکگ دو رو خشخاشی !

¤

¤

¤
این اس ام اس نیست

کی میگه جنس مردا خرابه ؟

زن با عصبانیت پای تلفن : این موقع شب کدوم گوری هستی تو ؟

مرد : عزیزم ، اون فروشگاه طلا فروشی رو یادته

که از یه انگشتر الماس نشان ش خوشت اومده بود و گفتی برات بخرم

اما من اون روز پول نداشتم ولی بهت گفتم که روزی حتما این انگشتر مال تو میشه عزیزم

زن با صدای ملایم و خوشحالی بسیار :  بله عشقم

مرد : من تو رستوران بغل دستیش دارم شام میخورم !

¤

¤

¤

آقای داماد چه کاره هستن؟

توی شرکت پاکسان کار میکنن

اونجا کارشون چیه دقیقا

به سلامت خانواده می اندیشن !

¤

¤

¤

یکی از لذت های زن بودن اینه که

هیچ وقت شوهرت نمی تونه بیاد غافلگیرت کنه و بگه حامله است !

¤

¤

¤

ناهار چی میخوری ؟ مدرسان شریف

حالت خوبه ؟ مدرسان شریف

هوووی احمق ؟ مدرسان شریف

بی شعور با تو هستما ؟ مدرسان شریف

خر ؟ مدرسان شریف

نفهم ؟ مدرسان شریف

*

*
مدرسان شریف !

¤

¤

¤

3 سال طول می کشه تا انسان حرف زدن را یاد بگیره

اما یک عمر طول می کشه تا یاد بگیره چطور حرف مفت نزنه

¤

¤

¤

قبل ازدواج باید دوست دخترت رو از خانواده مخفی کنی

بعد ازدواج از زنت !!!


نوشته شده در دوشنبه 90/11/10ساعت 3:51 عصر توسط آیدا نظرات ( ) | |
آخر این هفته، جشن ازدواج ما به پاست / با حضور گرم خود، در آن صفا جاری کنید
ازدواج و عقد یک امر مهم و جدی است / لطفاً از آوردن اطفال، خودداری کنید
بر شکم صابون زده، آماده سازیدش قشنگ / معده را از هر غذا و میوه ای عاری کنید
تا مفصل توی آن جشن عزیز و با شکوه / با غذا و میوه ی آن جشن افطاری کنید
البته خیلی نباید هول و پرخور بود ها / پیش فامیل مقابل آبروداری کنید
میوه، شیرینی، شب پاتختی مان هم لازم است / پس برای صرفه جویی اندکی یاری کنید
گر کسی با میوه دارد می نماید خودکشی / دل به حال ما و او سوزانده، اخطاری کنید
موقع کادو خریدن، چرب باشد کادوتان / پس حذر از تابلو و ساعات دیواری کنید
هرچه باشد نسبت قومی تان نزدیک تر / هدیه را هم چرب تر، از روی ناچاری کنید
در امور زندگی، دینار اگر باشد حساب / کادو نوعی بخشش است، آن را سه خرواری کنید
گرم باید کرد مجلس را، از این رو گاه گاه / چون بخاری بهر تنظیم دما، کاری کنید
ساکت و صامت نباشید و به همراه موزیک / دست و پا را استفاده، آن هم ابزاری کنید
لامبادا، تانگو و بابا کرم یا هرچه هست / از هنرهاتان تماماً پرده برداری کنید
البته هرچیز دارد مرزی و اندازه ای / پس نباید رقص های نابه هنجاری کنید
حرکت موزون اگر در کرد از خود، دیگری / با شاباش و دست و سوت از او طرفداری کنید
کی دلش می خواهد آخر در بیاید سی دی اش؟ / با موبایل خود مبادا فیلمبرداری کنید
در نهایت، مجلس ما را مزین با حضور / بی ادا و منت و هر گونه اطواری کنید
 

نوشته شده در دوشنبه 90/11/10ساعت 3:50 عصر توسط آیدا نظرات ( ) | |

تفاوت شب امتحان درخوابگاه دختران و پسران / طنز

 

سکـانس اول: (دخــتر «شبنم» نامی با چـند کتـاب در دسـتش وارد واحــد دوستش «لالـه» می شود و او را در حــال گریه می بیــنـد.)

شبنم:ِ وا!… خاک بـرسرم! چــرا داری مثــل ابـر بهـار گریـه می کـنی؟!

لالـه: خـدا منـو می کشـت این روزو نـمی دیدم. (همچـنان به گریـه ی خود ادامــه می دهـد.)

شبنم: بگـو ببـینم چی شـده؟

لالـه: چی می خواســتی بشـه؟ امروز نـتیجه ی امتـحان رو زدن تــو بُــرد. منــی که از 6 مـاه قبـلش کتابامـو خورده بــودم، مـنی که بـه امیـد 20 سر جلـسه ی امتحــان نشـسته بودم، دیــدم نمــره ام شـده 19!!!!!! ( بر شـدت گریه افزوده می شــود)

شبنم: (او را در آغــوش می کشـد) عزیـزم… گـریه نـکن. می فهـممت. درد بـزرگیــه! (بغـض شبنم نیز می ترکـد)

بهتـره دیگـه غصه نخـوری و خودتـو برای امتحـان فـردا آمـاده کنـی. درس سخت و حجیــمیـه. می دونی کـه؟

لالـه: (اشک هایش را آرام آرام پـاک می کنـــد) آره. می دونـم! امـا من اونقــدر سـر ماجـرای امـروز دلم خـون بـود و فقط تونـستم 8 دور بخـونم! می فهـمی شبنم؟فقط 8 دور… (دوبـاره صـدای گریـه اش بلـند می شود) حالا چه جــوری سرمـو جلوی نـازی و دوستـاش بلـند کنـم؟!!

شبنم: عزیزم… دیگــه گریه نکن. من و شهــره هم فقط 7 – 8 دور تـونســتیم بخـونیم! ببـین! از بـس گریه کردی ریـمل چشمــای قشـنگت پاک شـد! گریـه نکن دیـگه. فکـر کردن به ایـن مســائل کـه می دونـم سخــته، فایده ای نـداره و مشــکلـی رو حـل نـمی کنـه.

لالـه: نـمی دونـم. چـرا چنـد روزیـه که مثـل قدیم دلـم به درس نـمیره. مثـلاً امـروز صبــح، ساعـت 5/7 بیـدار شـدم. باورت مـیشه؟!

(در همیــن حال، صـدای جیــغ و شیـون از واحـد مجـاور به گوش می رسـد. اسـترس عظیـمی وجـودِ شبنم و لالـه را در بر می گیــرد! دخـتری به نـام «فرشــته» با اضـطراب وارد اتـاق می شـود.)

شبنم: چی شـده فرشــتـه؟!

فرشــته: (با دلهــره) کمـک کنیـد… نـازی داشت واسـه بیــستمـین بـار کتــابشـو می خـوند که یـه دفعــه از حـال رفت!

شبنم: لابــد به خـودش خیلی سخــت گرفته.
فرشــته: خب، منــم 19 بـار خونـدم. این طـوری نـشدم! زود باشیــد، ببـریـمش دکتــر.

(و تمــام ساکنـین آن واحـد، سراسیـمه برای یاری «نــازی» از اتـاق خارج می شـونـد. چـراغ ها خامـوش می شود.)


خوابــگاه پســران ( همان شـب)

سکــانـس دوم: (در اتـاقی دو پـسر به نـام های «مهـدی» و «آرمــان» دراز کشــیده انـد. مهـدی در حال نصـب برنـامه روی لپ تـاپ و آرمـان مشغــول نوشــتـن مطالبی روی چـند برگـه است. در هـمین حـال، هم واحدی شـان، «میـثــاق» در حـالی که به موبایـلش ور می رود وارد اتــاق می شـود)

میثـــاق: مهـدی… شایـعه شـده فـردا صبــح امتـحان داریـم.

مهـدی: نـه! راســته. امتـحان پایــان تــرمه.
میثــاق: اوخ اوخ! مــن اصـلاً خبـر نـداشـتم. چقـدر زود امتـحانا شـروع شــد.

مهـدی: آره… منــم یه چنـد دقـیقه پیـش فهمـیدم. حالا چیــه مگـه؟! نگـرانی؟

میثــاق: مـن و نـگرانی؟ عمــراً!! (بـه آرمــان اشــاره می کنـد) وای وای نیگــاش کـن! چه خرخـونیــه این آقـا آرمـان! ببیــن از روی جـزوه های زیـر قابلمــه چه نـُـتی بـر می داره!!
آرمـــان: تـو هم یه چیزی میگــیا! ایـن برگـه های تقـلبه کـه 10 دقیـقــه ی پیـش شـروع به نـوشتـنــش کردم. بچه های کلاس مـا که مثـل بچه های شما پایـه نیســتن. اگـه کسی بهت نـرسوند، بایــد یه قوت قلــب داشته باشی یا نـه؟ کار از محکـم کاری…

مـهدی: (همچــنان که در لپ تاپــش سیــر می کنـد) آرمــان جـون… اگه واسـت زحمـتی نیست چنـد تا برگـه واسه مـنم بنـویس. دستـت درست!

در همیـن حــال، صـدای فریـاد و هیاهـویی از واحـد مجـاور بلـند می شود. پسـری به نـام «رضـا» با خوشحـالی وسط اتـاق می پـرد)
میـثــاق: چـت شده؟ رو زمــین بنـد نیـستی!

رضــا: پرسپولیس همین الان دومیشم خورد!!!

مهـدی:اصلا حواسم نبود.توپ تانک فشفشه….. .!!!
و تمــام ساکنیـن آن واحـد، برای دیـدن ادامـه ی مسـابقـه به اتاق مجـاور می شتـابنـد. چراغ هـا روشــن می مانند


نوشته شده در دوشنبه 90/11/10ساعت 3:50 عصر توسط آیدا نظرات ( ) | |


نوشته شده در دوشنبه 90/11/10ساعت 3:49 عصر توسط آیدا نظرات ( ) | |

 

 
دوستان گلم این مطلب فقط جنبه طنز داره لطفا جو گیر نشوید .....

 
 

 
چند دستور العمل مجرب:

 


سر نمکدونو نیمه باز کنید بذارین سرسفره..

هرکسی رو دیدین خواست بره سفر ، سوزن هر چهار چرخشو نیمه باز کنید که آروم آروم بادش خالی بشه ..

هرجا قفلی دیدین چوب کبریت تو سوراخ کلیدش فرو کنین، چسب دوقلو هم بد نیست..

بندکفشای
همسایه هاتونو گره بزنین ..

به بالای پشت بام رفته ودیش همسایه رو با تمام قدرت بچرخانید..

هنگام بیرون رفتن از خانه فیوز برق همسایه ها را بپرانید ..

کفشهای همسایه رابه دم در همسایه دیگر انتقال دهید..

تو کلاس قبل از اومدن بچه ها جلوی میز معلم روغن بریزید .

هنگام راه رفتن سعی کنید پشت کفش مردم رو با نوک کفشتون بزنید. هر چه بیشتر کفش مردم رو از پا در بیارید،
امتیاز بیشتری می گیرید.

بفهمید برنامه مورد علاقه دوستانتون کی شروع می شه، چند دقیقه بعد از شروع برنامه بهش بزنگین

اگرمی خواهید دیگران را هرس بدهید ….

1?قبل از شروع امتحان از اطرافیانتان چند تا سوال پیچیده که در پاورقی بوده بپرسید… بعد وقتی همه رو به جون هم انداختید با خیال راحت برای امتحان تمرکز کنید..

2-وقتی زنگ آیفون را میزنید و در را برایتان باز می کنند دوباره
زنگ بزنید و بگویید: ممنون! باز شد!

3?وقتی میخواهید تلویزون رو خاموش کنی صداشو تا آخرین شماره ببرید بالا تا نفر بعدی که میاد روشن کنه….

آزاری یعنی به دوستت زنگ بزنی بگی دوست دخترت/پسرت بهم پیشنهاد دوستی داده (یه جوری هم بگی یعنی اعصابت خیلی خورده ) دعواشون شه یکم بخندی.

از یکی تو خیابون آدرس بپرسی,همین که خواست جواب بده گاز بدی بری

این یکی بیشتر واسه خانوما کاربرد داره.
 


چادر سرتون کنین رو بگیرین برین تو خیابون به خانومای بد حجاب تذکر بدین. سکته می کنن

یه آگهی استخدام از طرف یه شرکت معتبر با مدت تماس یک هفته تو روزنامه بدین شمارشم بذارین.

تو? تاکس? اگه کنارت ?ه دختر نشسته وقت? که خواست?ن پ?اده بش?ن ، بهش بگ?ن مگه نم?ا? ؟
اون هاج و واج شما رو نگاه م? کنه .
بهش فرصت ند?ن و بگ?ن : چه زود جا ……زد?؟
بعدش در تاکس? رو ببند?ن و بر?ن

اگر کسی توی خیابون تف انداخت بلافاصله صورتتون رو بگیرید و بگید «اخ» (یعنی آب دهن طرف افتاد رو صورتت و میتونید دعوا راه بیاندازید).

دوست دخترتان را به بیرون ببرید و از مسیرهای دارای
گشت ارشاد گذر کنید تا قلب دوست دخترتان بایستد و موجب خنده و شادی شما شود.

قبل از اینکه قربانی بره حموم برید تو حموم سر دوش رو باز کنید(قسمتی که پیچی هست) بعدش تا
اونجایی که میشه کره بچپونید توش ولی حواستون باشه زیاد نریزین که سوراخاشو بند بیارید..
حوب حالا ببندینش و منتظر شید طرف بیاد دوش اب گرم بگیره و حسابی چرب بشه

دومین باری که با دوست پسر/دوست دخترتون قرار دارید ، از این پودرا هست که ایجاد دل پیچ و اسهال می کنن ( مُسهِل ) همراتون ببرید و آب میوه یا قهوه ، … بخواهید و وقتی برای هر دو نفرتان خرید در فرصتی مناسب پودر را در آب میوه اَش یا … ریخته و صبر کنید و لذت ببرید
توجه : اگر رابطه تان ادامه دار بود هیچ وقت اعتراف نکنید

روی دیوار سفید خونه همسایه با حروف بزرگ بنویسید: لطفا اینجا چیزی ننویسید

یه مردم آزاری تو روزای امتحان اینکه تو برگه پاسخنامه جوابهارو در هم بنویسی ,بیچاره استاد هی از این صفه به اون صفه می کنه دنبال جواب سوال 3

توی فروشگاه بارکد همه چیزهایی را که برداشتین رو خط خطی کنید تا اسکن نشه

بچه ها هروقت رفتید سینما فیلمای عشقولانه و احساسی ، یه کوکا کولا 2?25 لیتری ببرین با خودتون هر 5 دقیقه یبار یه قلپ نوشابه یه عاروق مشتی … فیلمو اختصاصی ببینین لذذذتشو ببرین !!!!!

با سارایدار مدرسه رفیق بشید تا وقتی بفهمید سیگار مورد علاقش چیه بعد یک نخ بخرید و توش سیگارت کار بذارید و بهش تعارف کنید .البته طرف زیاد پیر نباشه که ممکنه منجر به مرگش بشه

تو دانشگاه وقتی خانمها واسه خودشیرینی CD فیلم به دفتر فرهنگ می دن بورو اونارو با
فیلمهای بالای 18 سال عوض کن که دیگه هوس خودشیرینی نکن

یک شب به دوستت زنگ بزن بگو من برادر فلانی ( دوست دختر طرف ) هستی و یهو سر فحش و بکش بهش اینقدر گیج می شه صدای شمارو تشخیص نمی ده فردا که باهاش بودی حرف و بکش طرف دوست دخترش . از صدای لرزیدن دست و پاش از خنده خودت و خیس می کنی

اگه صندلی شاگرد جلویی فلزی باشه خوراک گرفتن فندک زیرشه

یک آچارآلن(نوعی ابزار)ببرید مدرسه تو زمستون پیچ رادیاتور شوفاژ و شل کنید . ظرف 15 دقیقه کلاس تبدیل به سونای بخار می شه

وقت خلوتی مدرسه تمام پلاکاردهای بالای سر دفاتر مثل مدیر و معاون و آبدارخونه و.. باهم عوض کنید فردا صدای خنده هاش میرسه

تو جمعی که وارد شدین سخت با بقیه روبوسی و سلام تعارف کنین بعد بگین این آنفولانزای نوع A هم مریضی کثیفیه ها ،‌چند روزه مارو از پا درآورده !!!!!

اسم خودتو یواشکی تو گوشی رفیقت به اسم دوس پسرش save کنیو هی دم به دیقه بزنگی قط کنی…

برین سوپر مارکت و یه تخم مرغ بگیرین دستتون و از فروشنده بپرسین این تخم مرغ تضمینیه؟ طرف هم که فکر میکنه کیفیتشو میگی میگه آره . شما هم وسط مغازه وایسین و تخم مرغ رو ول کنین رو زمین و بگین واااااااااااااااااای این که شکست. و سریع از محل حادثه فرار کنین.

چند تا از همکارات میخوان فقط دو سه ساعت اضافه کاری کنند و تو هم داری میری خونه.

بدون اینکه به کسی بگی از تلفن شرکت زنگ بزن به یه رستوران گرون قیمت و این که میگم سفارش بده:
1- چلوکباب زعفرانی وِیژه سلطانی……. به تعداد……. پرسی 20?000 تومان
2- سالاد فصل وِیژه………. به تعداد………… ظرفی 3000 تومان
3- نوشابه خارجی………… به تعداد………… هر عدد 2500 تومان
4- نوشابه خانواده…. مشکی…. به تعداد………… هرعدد 800 تومان
چیز دیگه هم نیاز بود خودت سفارش بده

زنگ بزنید چند تا دوستتون رو دعوت کنید به یه مهمونی ، که قراره یه دوست دیگتون بگیره ، بگید خودش نرسیده و اینا ، مهمونیه خوبیه ، گفته همه رسمی و شیک بیان ، ترجیحا هم دختر باشن تو دعوتیا هم پسر ، بگید برنامه 9 به بعد هم هست ، و دیگه کاری نکنید ، بقیش خودش جور میشه


توکلاس توپ کاغذی درست کن هی بزن به بچه ها بعد یک گلوله کاغذی و فشرده کن و توش و پر از سوزت ته گرد کن و اونو خیلی آروم لای یک توپ بزرگتر بذار و زیاد مچالش نکن. وقتی بچه ها از اون توپ بازی قبلیت حسابی حرسی شدن این توپ آماده شدرو بزن تو سر کسی که ازش متنفری اونم تا بهش می خوره برش می داره می خواد خوب مچالش کنه و بزنه بهت . طفلک نمیدونه توی اون توپ چندتا سوزن منتظرشن. ماکه حال کردیم شمام امتحان کنیدو ببینید.
 

نوشته شده در یکشنبه 90/11/9ساعت 5:27 عصر توسط آیدا نظرات ( ) | |